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文:周宏翔

我曾經對自己的出身感到過遺憾。

對,至少在很多很多年前,我還沒有意識到社會有着等級劃分,人和人存在着地位差異的時候,我隻是覺得自己父母都是工人,所以他們沒辦法在寒暑假帶我去旅遊,沒有辦法提前教會我更多的東西(當時老師的孩子總是比我掌握得多),在别人可以穿耐克阿迪的時候,我穿的是回力的白網鞋,當然,那時候我還沒有什麼意識非要穿好看的衣服,但生活在周圍都是領導和老師的孩子中間,加上當時的電視裡總是播北京上海的孩子怎麼生活,會有夏令營,會去漂亮的地方郊遊,有少年宮,還可以上央視參加少兒節目什麼的,由此種種,我确實對自己的出身感到遺憾過。

等我開始學會提筆寫東西(當然不是作文),我在網上開了一個博客,當時把自己的想法和發生的零零散散的事情都在上面寫下來,現在回頭去看,總結起來,就是四個字——改變人生。

現在覺得可笑,但年少的時候就一直朝着這個方向在努力,比方說電視裡出現的城市,自己一定要去踏足一番,比方說小說裡出現的有趣事件,自己也想在生活中去嘗試,後來我變成了一個特别理想主義的人,覺得隻要想到的,就能做得到。

于是後來,我漸漸變成了和身邊的人想法不一樣的人,或者俗一點說,我們的命數在往不同的方向發展。

在學生時代,老師很喜歡用“近朱者赤,近墨者黑”來警惕大家,後來又用“人以類聚,物以群分”來總結大家,漸漸的,随着成長,大家發現,人和人之間開始出現了差别對待,或者說,因為成績、班級、家庭背景,大家從同一起跑點,漸漸變成了不同的奔跑場地。

昨天,我一個老同學突然打電話給我,說好久沒和我聯系了,當時是晚上八點,北京已經漆黑一片,但視頻那邊的他還在一片光亮之中,我心想重慶黑得這麼晚嗎?結果他說他年初的時候就去了肯尼亞。我們聊着聊着,就說起當年那些老同學,我說,其實你挺好的,從高中起就知道自己要什麼,現在也是。

他說,像我這樣的農村小孩,自己不替自己想,就沒人替我想了。

那一瞬間,突然擊中了我。

我真正的受到震撼,是在大學,我從沒有想過有人要為了節省學費,必須身兼數職去打零工,還要省吃儉用,買路邊攤的鞋,雖然我從小不是在特别優渥的家庭長大,但确實沒有吃過什麼苦,當時寝室的室友裡,有精打細算的,也有鋪張浪費的,大家對于金錢有着不同的價值觀。

記得有一次,浩子說放假坐火車回家,時常買不到硬座,就隻能站着,一站就是二十幾個小時,每次到了火車站,還要乘大巴,家的距離特别遠。畢業之後,我再也沒有見過他,他在他生活的小地方當了一名人民教師,時不時給我發一條信息,他說,那個地方,能出來一次,遇見我們,就很幸運了,大學四年,于他而言,現在想想,都像是一場夢。

以前我以為,人和人的相遇,隻是出于緣分,後來長大之後,我才發現,原來人和人的相遇,其實是為了了解你未曾經曆,又空缺的那個世界。

在上海工作的時候,我有一個台灣同事,和我關系不錯,我們有時候會聊到彼此年少的事情,台灣同事說起台灣,我說起重慶,我們經常說着說着,就變成“啊,台灣也有橫排書?我以為都是豎排版,你們也學簡體漢字?”,或者“重慶不是農村嗎?應該是吧?”,後來我們發現,原來我們彼此印象中的台灣和大陸,有着完全不一樣的意識差異。台灣同事說,在台灣,沒有上海這麼繁華,倒有些自給自足的感覺。

當時台灣同事說,出國留學在台灣來看,是很容易的事情,可是在去上海之前,出國對于我來說,還是很難想象的。我覺得他們真是好命啊,或者說,要是我的人生也可以變得輕松一點就好了。同事說,不是呀,正因為我們命不同,所以才要相逢,這樣才知道,原來除了自己這樣的人生,還有着完全無法想象的生活存在啊!

我相信,多少人和我一樣,也曾遺憾(抱怨?)過自己的出身,然而,就像《我們這一天》裡,被收養的蘭德爾一樣,他也想過如果自己不是黑人,是不是哥哥會對自己好一點,如果自己不是被遺棄,自己是不是會過着和别人一樣不需要看人臉色的生活。然而,最終是,蘭德爾依舊成長為了一家之中最能賺錢的那個孩子,最有責任心也最孝順的那個人,正因為他和雙胞胎兄妹有着不一樣的人生,他才體會到了生命的完整,努力成為了更好的人。

後來,一個朋友和我說,人的命不同,其實是你在代替上輩子的自己過着另一種生活。

“人不能飛,于是努力走,但沒人說不準看天空。”

Eason的新歌《披風》。願共勉。

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